Mariacircassa

Sono arrabbiatissima con Tin. O con Telecom. Ecco, il colmo è proprio questo. Sono arrabbiatissima ma non so con chi!!Avevo chiesto a mio padre se potevo mettere la ADSL a casa sua. Certo certo, fai pure, purchè non mi arrivi un'altra bolletta! No papà, non ti preoccupare, pago io con la mia carta di credito. Bene. Detto, fatto. 4 mesi di pacchia ADSL funzionante, tutto bene. Poi ci trasferiamo a Napoli. Alice resta lì, nessuno la usa, pazienza.A Natale torniamo a Cagliari. A casa nostra non abbiamo telefono, ma a casa di papà abbiamo telefono e Adsl. Una mattina vado da papà e scopro che internet non funziona. Perché??? Papà non lo sa. Mi dice solo che dopo 40 anni di rapporti (certamente non sessuali) con Telecom, ha deciso di passare a Wind per il servizio voce! Chiamo il 187. Mi risponde un imbecille e mi dice che certo signora, se lei non mi dice che ha cambiato gestore ovviamente io non posso fornirle il servizio Adsl. Bene, ora glielo sto dicendo! No, signora cara, deve mandare un fax con scritto CAMBIO GESTORE TELEFONICO e noi al piu' presto le ridaremo la linea Adsl. Passano i giorni, noi torniamo a Napoli e Alice non si sa dov'è. Dopo 2 mesi vado a provare a casa di papà se Alice è tornata, e scopro che è ancora desaparecida. Ahhhhhhhhh: chiamo i simpaticoni del 187. Cara signora, è ovvio che Alice non le funziona! Lei ha cambiato gestore telefonico. Lo so, ma un suo collega 2 mesi fa mi aveva detto che bastava mandare un fax... No, no signora. Così non va... E come va, scusi??? Va che deve tornare a Telecom per la vose altrimenti la linea non funziona. Cosa??? Scusi, ho capito bene??? Ma + pazzo???? Io ho firmato un contratto con Tin per avere il servizio Alice. Non con Telecom! Se de rompo il contratto con Telecom per quanto riguarda il servizio voce, Tin che ci azzecca????. Il tipo mi passa un collega. Costui mi chiede qual'è il problema. Glielo spiego. Mi dice e no, certo che se lei cnon è più cliente Telecom noi non le possiamo garantire il servizio Tin. Scusi, e perché? Voi nel contratto non lo avete detto. Si signore. La Tin è di Telecom. No, guardi, sono 2 società diverse e io avevo firmato 2 contratti diversi per 2 servizi diversi.... Il tipo non sa che dire e mi dice, aspetti le passo un collega. ... Ovviamente il 3 imbecille mi ripete le stesse cose. Il colmo è che io per Tin non esisto piu' non sono piu' nel data base, non ESISTO. Però ESISTO BENISSIMO PER IL REPARTO FATTURAZIONE.  Capito???? Ohi ohi ohi, come farò a distruggerli....  

Un giorno di qualche mese fa io e mia mamma stavamo cambiando Elio. Via il pannolino puzzolente, puuuuu che puzza, eh eh (fa Elio) prendi la salvietta, pulisci qui, pulisci là, puuuuu, ma che puzza, eh eh (dice sempre Elio). mettiamogli un po' di crema idratante. Ok, prendi quella rosa, quella lì, si si, proprio quella. Vai, mettimene un po' nella mano, ecco, basta basta, ahhhh, che bello mettersi la crema, ahhhhh, che goduria, nghè eh eh (dice Elio). Mettiamo il body, ecco fatto. Ora metto la felpa, i pantaloncini, ecco qua, il pupo è prontoooo. Eh eh. Mamma, dov'è il tappo? che tappo? il tappo della crema. Ah boh, che ne so io, ce l'avevi tu. Mammaaa. Io non lo so!!! Va be', salterà fuori.Avanti, andiamo in salotto. Ecco, ora tu vai sulla sedietta. Eccoti qua. Ahhhhhhhhhhhhhh. Su su, non puoi passare la tua vita in braccio agli altri. Ahhhhhhhhhh, Dai Elio, stai tranquillo. Ahhhhhhhhhhhhhh.Mamma, prova a metterlo sdraiato sul suo tappeto morbido. Ok, piccolino, ora ti metto qua. Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. Uffa ma che hai? Piangi ??? ma che c'è???? Vieni in braccio. Ahn ahnnn, in braccio non piangi piu', furbetto, ma non mi freghi. E' andata avanti così un bel po', con me e mia madre che cercavamo di calmare Elio e convincerlo a non stare in braccio, e con lui che strillava non appena lo poggiavamo a terra o sulla sedietta. Dopo un bel po', ..... ma molto un bel po' .... che so, ... un'ora (!!!), ho visto un bozzo sulla schiena. Ho toccato .... e..... ho sentito il tappo della crema idratante che era finito dentro il body del povero Elio e che perforava la schiena!!!!!

A Napoli abitiamo nel palazzo dei genitori di Marco. E’ una bella palazzina con pochi condomini che si conoscono da più di 30 anni e che si vogliono tutti (o quasi) molto bene. Come tutte le buone famiglie anche in questa palazzina c’è l’odioso, il fesso, il prepotente, etc. e quindi talvolta si verifica qualche attrito. L’ultimo, in ordine di tempo, è una questione di pazzi che si discute alla riunione di condominio. Dunque: sotto il palazzo c’è un’ area-parcheggio con una ventina di posti macchina. Gli appartamenti sono 9. Ogni famiglia ha come minimo 2 macchine, ma qualcuna ne ha 3. Come si fa a farcele stare tutte? E’ semplice, dice un ingegnere, basta scavare delle nicchie sul muro e spingere le macchine più in fondo. Ci staranno tutte le macchine e al contempo potremo fare manovra! Che genio, dice qualcuno! Che follia, dice qualcun altro! Ma che problema c’è: ho chiesto ad un amico mio che di queste cose se ne intende e lui ha detto che si può fare: si mette una trave, si scava nel tufo, si toglie la terra, si crea la nicchia, ….. Ma dico, scherziamo???? No, non scherziamo signore e signori, queste sono follie che succedono… Martedì ci sarà una nuova discussione. Ahhhh, quanto mi piacerebbe parteciparvi!

Buon 2004 a tutti! Sono stata assente dal web per parecchio tempo, ma non ho smesso di pensare ai post che potevo scrivere. In pratica ne ho "scritti" una quindicina a mente.... Ora si tratterebbe solo di trovare il tempo per trascriverli sul magico splinder.So che voi tutti (?) siete molto interessati all'andamento dei miei capelli, per cui mi sento in dovere di informarvi che:- sono lunghi più di un centimetro- sono presenti in ogni angolo della testa (non ci sono buchi)- sono tinti di castano scuro (se no, sarebbero stati grigi!)Evviva!!! E per i miei capelli: hip hip urràààà, hip hip urààààà :-)

Non ho ancora parlato di Josy. E' giunto il momento di parlo. Josy è una ragazza Pilippina che pa la baby-sitter ad Elio e la gobernante a me e Marco. E' brabissima, buona, attenta ..... Josy sa che in Italiano noi pronunciamo le lettere "f" e "v", ma se ne prega e se ne potte per cui parla con la lettera "p". Questo pa si che mi chieda se debe pare il pollo al porno (!),  se debe comprare il pormaggio, se puori pa preddo, etc. Al di là del patto comico, con tutte queste "p" in circolo lo bolete sapere qual'è la prima parola che ha pronunciato Lio??? Papa'!!!!